올리벳 크리스천 부부대학 추천 칼럼

김충렬 박사의 ‘부부상담 (3)’ 

 

서로를 향한 소망을 가지고 대화해야

상대를 향한 소망의 대화법

 

 

 

 

 

5) 부부간 바라는 사항들

 

부부는 기본적으로 원하는 사항이 있다. 이를 기본적인 욕구라 해도 좋을 것이다. 부부는 서로 상대방이 원하는 구체적인 내용을 몰라서 상대방을 위해주지 못하는 경우도 많다. 부부간의 결혼생활에 관한 연구나 본인의 상담결과에 의하면 대체로 남편과 아내는 상대방에게 다음과 같은 사항들을 원한다.

 

첫째로 남편이 아내에게 바라는 사항이다. 남편에게는 다른 사람과 비교하거나 단점을 말하는 것, 그리고 과거의 잘못을 들추는 것, 자존심을 상하게 하는 것 등을 조심해야 한다. 친구 남편들 및 자녀들과도 자주 비교하지 말라. 남편을 비판하고 평가하지 말라. 여러 사람들 앞에서 남편의 단점을 자주 이야기하지 말라. 인정하고 칭찬을 자주 해 주어라, 특히 애정을 표현할 때 고맙다고 해 주어라. 과거의 서운한 점이나 

잘못을 반복해서 들추어 내지 말라. 수십 년간 고치려고 많이 노력했는데도 고쳐지지 않는 단점들을 갖고 살아야 한다. 알아서 해주지 말고 물어보고 해주어라. 간섭 받는다는 것에 대한 반감이 있기에 남편의 자존심에 상처를 주지 않으면서 자신의 의견을 이야기하라. 시집에 대해 알아서 잘 해주어라. 성을 무기로 사용하지 말라. 명령식으로 이야기하지 말고 제안하는 식으로 물어주어라.   

 

둘째로 아내가 남편에게 바라는 사항이다. 아내에게는 기분을 이해하고 지지하는 것, 접촉을 자주 하는 것, 자녀에게 관심을 가져주는 것, 시간을 함께 하는 것 등이 중요하다. 감정적인 지지와 이해에 힘써주기, 아내의 이야기를 듣고 기분을 이해해주기, 칭찬을 많이 해주기(옷차림, 헤어스타일, 음식솜씨), 성의 목적이 아닌 신체접촉을 많이 해주기(포옹, 손잡고 걷기, 마사지등 긁어주기), 아내에게도 존중하고 예의를 지켜주기, 아내에게 명령하지 말기, 밖에 나가서 다른 사람 (특히 다른 여자)에게 잘하는 것 반만이라도 아내에게 해주기, 가족과 

아내와 시간을 보내기, 자녀의 진로에 관심 갖고 칭찬해주기, 화나는 감정을 파괴적으로 표현하지 말기, 아내가 남편 화에 대한 두려움이 있을 때는 친정에 알아서 잘해주기 등을 실천하는 노력을 기울일 필요가 있다.

 

6) 부부의 대화 기술

 

부부관계를 건강하게 유지하기 위해서는 부부간 대화방법이 중요하다. 전술한 대로 부부의 대화는 백번을 강조해도 지나치지 않는 이유이다. 대화는 단순한 의사전달만이 아니라 서로의 정신적 에너지를 교류하는 방법이기 때문이다. 대화에는 피해야 할 것과 초점을 두어야 할 것, 그리고 중요하게 여겨야 할 것들로 구분할 수 있다.

 

첫째로 대화 과정에서 피해야 할 사항들이다. 대화중에 존재의 가치감을 깎아내리는 것은 어느 경우에도 피해야 한다. 바보, 병신, 형편없는 등 상대방의 자존심을 깎아 내리는 어투, 부정적인 감정표현 방법을 삼가하고 자신의 감정을 말로 설명하는 식의 대화를 시도해야 한다. 예를 들어 “나는 당신이 밤 12시 이후에 자주 들어오니까 안전 귀가가 염려되고, 혼자서 기다리다 보니까 화가 났어요”하는 식이다.

그리고 아내는 과거의 잘못을 계속적으로 들추는 대화를 중단해야 한다. 남자는 과거를 들추는 것에 가장 많이 화를 내기 때문이다. 아내가 남편의 과거에 잘못한 것을 다시 꺼내어 반복할 때 남자는 화를 참기 어려운 것이다. 그러기에 대화는 언제나 현재에 초점을 두어야 하고 대화의 과정에서 감정을 자극하는 단어 사용을 조심해야 한다. 이때 ‘절대로’, ‘항상’,  ‘전혀’, ‘대개’, ‘가’ 등의 부사어를 사용하는 대화방식은 피해야 한다.

 

둘째로 대화 과정에서 권장할 사항이다. 동기, 태도, 감정추측을 피하는 대신에 상대방의 마음을 읽는 대화를 시도해야 한다. 이런 대화에는 상대방의 존재가치를 높이는 긍정적인 대화의 성격을 담고 있는 것이기도 하다. 예를 들어 관심 있게 질문해 주고, 인정하고 격려적인 대화, 구체적이고 건전한 대안의 제시, 대화의 과정에서 상대방과 시선을 맞추고, ‘당신 때문에’나 ‘너 때문에’ 등의 책임전가 식의 대화가 아니라 자신의 책임감을 인정하고 ‘나의 의견인데…’ 하고 자신의 의견을 제시하는 식의 대화를 선호해야 한다. 그러니까 대화의 과정에서 기분 나쁜 억양이나 표정, 그리고 그런 자세가 아니라 부정적인 감정을 긍정적인 말로 설명하고 원하는 것을 분명히 밝히는 대화방법을 시도해야 한다.

 

이때 인신공격성의 대화(언어폭력)가 아니라 구체적으로 상대방의 행동을 지적하여 말하는 것이 오해를 줄이는 방법이다. 물론 누구라도 이런 것들을 모두 유념해서 대화하기에는 쉽지 않을 것이다. 그러나 서로를 이해하고 사랑하려는 마음만 있으면 그다지 어려운 일만은 아닐 수도 있다. 그러기에 이를 시도하기 위해서는 처음부터 의사표시를 명확하게 하는 자세를 훈련하는 태도가 필요한 것이다. 이는 부부간의 최상의 대화는 상대편에서 말한 것을 정확히 이해해서 전달해주고 자신의 의견을 정확하게 표현해 주는 대화를 시도는 일이다. 

 

셋째로 유념할 사항이다. 의도를 분명하게 할수록 오해가 줄어든다. 대화의 과정에서 싸우려는 의도인지 문제를 해결하려는 의도인지를 분명히 해야 한다. 이런 경우에 집안에서 싸움과 문제의 해결을 구분하여 지적하고 활용하는 태도를 취하면 도움이 될 것이다. 이런 상황에서 가장 중요한 것은 견해의 차이를 보일 때 적절히 대응하는 태도이다. 이때 상대방을 변화시키려고 하지 말고 자신을 변화시켜서 상대방을 변화시키는 방법을 활용하도록 편이 바람직하다. 이런 경우에는 상대방에게 약간의 변화만 있어도 인정하고 칭찬해주면 큰 변화가 생길 것이다. 이를 다르게 말하면 잘못된 것을 고치려하기 보다는 잘하는 것을 칭찬함으로써 좋은 행동을 증가시키도록 하는 적극적인 방법을 활용하는 것이다.

 

 

이런 문제는 일상의 생활에서도 흔히 행동하고 있지만 대개는 무의식적으로 행동하는 측면이 있어 이를 인식하지 못하는 편이다. 이는 부부나 자녀 간에 문제가 있을 경우에는 즉흥적으로 대처하거나 어떠한 계획도 없이 문제를 의논하지 말아야 함을 시사하는 것이다. 이렇게 하면 대개 싸움으로 끝나기 쉽기 때문인 데, 심리학자들의 연구에 의하면 일정한 순서를 따라서 행동해야 한다고 한다. 어떤 문제를 두고 순차적으로 질서 있게 다루게 되면 실마리를 잘 풀어갈 수 있다는 것이다. 이런 방식에서 부부나 부모와 자녀가 의논하는 태도를 취하면 좋은 해결책을 얻어 낼 수 있다는 것을 의미하기 때문이다.

 

넷째로 문제의 해결의 순서이다. 문제의 해결에서는 일단 문제에 대한 정의를 정확하게 내려야 한다. 가정에서 부부의 문제는 어느 한쪽에서 문제로 삼으면 문제가 되는 특징이 있다. 이는 대응의 문제로 어떤 일을 가지고 일단 문제를 삼으면 그 분위기에 적절히 대응하면서 문제를 서로 의논하도록 노력해야 함을 시사하고 있다. 그러기에 이런 경우에는 문제의 정의를 명확하게 내릴 필요가 있다. 그렇게 하면 문제에 대한 토론의 타이밍과 장소, 시간을 상의하고서 시작하여야 한다.

 

우리의 경우는 대개 가족이 모이는 식사시간을 활용하는 측면이 많지만, 어떤 문제를 의논하기 위해 식사하는 시간과 취침시간은 피하는 것이 바람직하다. 가급적이면 저녁식사 후에 그리고 집안 설거지를 마치고 의논하는 편을 택하도록 해야 할 것이다. 그리고 이때는 어렵거나 무거운 주제를 먼저 꺼내기보다는 쉬운 문제부터 꺼내어 토의하면 그다지 어렵지 않게 처리될 수 있다. 처음부터 어려운 문제를 의논하다 보면 때로는 진퇴양난에 빠져서 당장 같이 해결해야할 쉬운 문제를 의논하지 못하는 수도 많기 때문이다. 이는 쉬운 문제를 해결하다 보면 문제해결에 자신감에 생겨서 어려운 문제도 잘 해결할 수도 있는 원리일 것이다.

 

무엇보다도 문제에 대한 해답식의 말보다는 그 동안 문제를 가지고 노력한 점과 자기 나름대로의 경험과 해결하려고 지금까지 노력했던 사항을 서로 나누어 대화하는 자세가 필요하다. 문제에 대해서 그동안의 해결책들에 대한 배경을 알면 실패했던 방법을 피할 수 있고 새로운 방법을 알아낼 수 있는 점에서도 유익하기 때문이다. 이때 각자 가 생각하는 문제의 해결책을 다른 사람의 평가 없이 자유스럽게 이야기하는 것도 선행되어야 할 것이다.     다섯째로 최선의 대안을 선택하는 것이다. 전술한 절차에 따라 논의된 대안들을 같이 토론한 후에 최선의 대안을 선택하여야 한다.

 

대안을 실행한 후 다시 평가해서 잘 되었으면 서로 칭찬하고 격려하고 잘 안되었다면 다시 지금까지의 방법을 반복하여야 한다. 다만 대화도중 감정이 격해지고 서로 화가 싸울 것 같은 기미가 보이면 어느 쪽에서든지 타임아웃(Time Out)을 부르고 서로의 감정이 가라 앉을 때까지 기다려야 한다. 이러한 방법으로 노력을 했는데도 불구하고 계속해서 부부간의 갈등이 있을 경우에는 문제가 심각한 정도에 해당하므로 보다 전문적인 방법을 강구해야 한다.

 

그러니까 부부간의 문제가 발생할 경우에는 초기에 문제를 해결하도록 노력해야 하지만, 그러한 노력에도 불구하고 부부간의 갈등이 심해져 간다면 더 늦기 전에 부부상담의 전문가를 찾아서 문제를 해결하도록 하는 것이다. 일반적으로 남자들은 상담을 받는 것을 집안의 치부를 드러내고 남에게 가정문제를 의존한다고 생각하기에 부부상담이나 가족상담을 받는 것에 부정적이다. 그러나 우리의 속담에도 “스님이 제 머리 못 깎고, 선생이 자기의 자식을 못 가르친다.”는 말처럼 부부의 문제는 스스로 해결할 수 없는 경우도 많이 있다. 이런 점을 감안하여 부부의 갈등으로 인한 상처가 깊어지기 전에 상담소를 찾아 전문가의 도움을 받으면 쉽게 문제를 해결하는 방법이 될 것이다.

 

 

 

올리벳 크리스천부부대학에서는 그리스도안에서 아름다운 부부 관계를 위해 기도와 지원합니다. 

 

 

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